他说，鱼的死，是鱼的成全。

鱼

印象深刻的一幕，是那个叫派的少年，狠狠的将到手的鱼砸死，为了救活他的精神支柱，从而救赎自己。

或许真的有所谓的神，眼看着每个人，都在杀死手里的鱼，然后哭着道歉。

从来不喜欢分析，不愿意分析，不喜欢了解，也不懂得了解。

直到我发现，原来我也在看着鱼死去。

没有人会潇洒的放任自己漂流，于是乎原则啦观念啦，统统丢下海。为什么？因为对生存来说，那是不必要的，多出来的重量。

漂流的最后，唯一重新悟出的道理只有一条：杀死手里的鱼，才是最正确的原则。

绪雨

• 今年的雨季来得有点晚，却一如既往的凶狠。印象中家乡的雨季是温和的，但印象中的家乡早就已经如雨中的风景，模糊，没有一个焦点。
• 最近开车下班，车窗前的雨刷总是卖命的在来回奔跑，像个忙碌的清洁工人，才刚刷走一窗混乱，又迎来另一阵忙碌。
• 紧凑的工作暂时放晴，松口气。我依旧是那个在客户面前毫无自信的社会新人。客户总是对的这句话，常常让人很困扰。
• 还是喜欢一个人开车，安静的，不开音乐也不听电台，有雨奏起的交响曲，该知足。

十月

十月似乎就要从指尖溜走，那么不经意，仿佛只是一个回头的瞬间，时光就被偷走了。
生活仿佛成了某种规律，上班下班，同一个月里过了试用期，穿过了毕业袍，工作量增长，下班时间越来越晚…

曾经无法想象工作后的自己，在社会求存的自己，就像现在的我无法想象我的老去。

只是我们终究要在老去的过程里载浮载沉。只要欲望不停止，心便无法歇息。
像是某种远古时代的秘密交易，把灵魂献给魔鬼，填补内心某个空洞。

交易总有期限，既然签下了借据，就非得要偿还。

是的，世界很公平。

出逃

像孩提时代的梦想，背着一个小巧可爱的背包，潇洒的独自出走。

如今我也有了轻易出逃的能力，大口呼吸，你以为这就叫自由。

殊不知，自由的代价极大，偶尔，不胜负荷。

爬到很高的地方再往下一看，陆地上的繁忙，原来才是你所习以为常。

挣脱了桎梏，也不过闯入了另一个牢笼，死死的，不放。

世上，似乎没有一张永久出逃的许可证。

惊醒

忽然开始想念去年的旅行。

那座曾经被传说与历史描写刻画成谜的荒城。
那座已然被岁月凌驾的遗址。
那列开了八小时才从柬埔寨抵达泰国的火车。
那些火车里交织的汗水与食物与一些无法辨别的气味。

梦醒来，遗迹的荒凉和都市的繁华一一掠过，一如火车窗外的风景。

那些办公室里交织的打印机与敲键盘的声音像是半夜里的警铃，铃铃铃铃的响个不停，怎么样也无法停止。

惊醒，只是一瞬间的事而已。

家。节

• 生活本来就是由零星与琐碎组成的，譬如书，譬如酒，譬如音乐，譬如电影。

• 火车一来一回之间，生活也随之转换。早上还在擦着小孩吃脏的嘴巴，牵着孩子小而稚嫩的手嘻嘻哈哈的冲过马路，晚上却窝在酒吧里面，身边没有小孩的喧闹，只有音乐的迴响，还有酒精的气味。

• 回家以后，常听见邻居孩子的琴声，从前的古典或巴洛克现在变成了韩曲。钢琴早就不是为古典而生。还好，和弦还是和原来的一样。还好，一切还是从E 和 D 开始。

• 孩子的回归像是迅速的大军来袭，待袭击过去，留下的仅是一些手信，和空荡。母亲的心，大概早就被恐怖的袭击夷为平地。

• 妈妈偶尔抱怨电话打不通，我想，她是真的很讨厌每次电话接通以后，电话那头就只有接线生的甜美声音，告诉她，您儿子的电话未能接通。

浪潮

城市的天空越来越看不到星星了。 ～～几米

刚剪的头发又长了那么一些，刚染的发色又褪了那么一些，时光荏苒，没有驻足的机会，也没有所谓的回程车票。

网络上充斥着别人的生活，每个人总有自己的定点，而我习惯在网路里沉默。

在我找到所谓的定点以前，我不知道该说什么。

安静的生活着，这个不大不小的古城，正好容得下这个不好不坏的我。

哥说，属于我的人生才刚开始。

想了想，却想不起我的起点在哪里。

我很差劲，望着手机什么也没说，只是问了二哥的生活。

原来他也和我一样，社会里没有太多属于我们的位置。

载沉载浮，每一次想要大口呼吸，却总有浪潮将声音都覆盖过去。

于是，我们便习惯了浪潮，连挣扎也变得多余。

上班便是脑力激荡的开始，下班后常常什么也想不起来。开车时总在放空，只是下意识的危险的操控车子。

迴转的齿轮没有停过。

而我还是沉溺当中。

也想逃，也不想逃。

矛盾的拉扯证明我平凡而实在的存在着，仅仅只是存在。

再度迴转

滴滴答答滴滴答答，键盘的声音常让我联想起孤单。


我并不聪明，还常常笨拙的可以。
反应不算敏捷，还常常迟钝的可以。
我知道我这辈子都不会站在那种被世人吹嘘的位置，但我习惯矮处（我本来就看不见太高太远的地方），从六年级开始，我看世界的高度就一直都是一样的。

只是，我偶尔也会想要换个角度。
或许有一天，世界不再是圆的，平行的世界，走到尽头，便回不来。
这样一来，世界会不会更有趣一些。
这样一来，周而复始的事情会不会减少一些。
这样一来，迴转的速度，会不会慢一些。

迴转

工作刚满一个月，说不上是什么感觉，总有什么得到了，又总有什么失去了，努力想为这些得失找个名词或代名词，最后却什么都称不上。
工作的时候脑袋总在放空，机械化的处理文件还有生产线，闲暇时间便顺便整理一下自以为是的坏习惯，然后等着下班，下了班以后再等着上班。

常常不明白生活为什么要照着秒针的步伐前进，于是闭上眼睛，倾听。听见了绝大部分人的脚步，原来啊，大家都是一样的，滴滴答答滴滴答答，随着秒针转动而老去。
原来啊，我也不过是那绝大部分的一份子，在时间的新陈代谢里迴转，就像旋转式的洗衣机一样，转啊转的，便告别了时光。

迁徙

因为我像从岩石上掉下的一棵草，将在海洋上漂泊，不管风暴多凶，浪头多么高。---拜伦

我讨厌流浪。

被占据了空间的黑精灵无处可逃，于是往月光迁徙。

同样被光亮刺痛，却总有无处可逃的灵魂。

谁解开漂流瓶里的密码，便意味流浪中止，但谁会捡起一棵漂流的草？

最近只是不停的不停的在打电动。我是一个打起电动来比男人还起劲的角色，于是不必担心男友被电动占据，毕竟我已经先被征服了。
我跟他的话题再也离不开Diablo3，怎么闯关成了彼此最关心的事。
打电动是某种麻醉剂，高度的专注会让人没有办法想起任何事情，包括未来，包括离别。

终于把两份报告交了上去，右手熟练的签下我的姓氏之后，仿佛同时结束了某个庄严仪式。

这些莫名其妙的报告占据了我多少时间已经不可能统计，没有过程，只有最后得出来的一百六十张纸。
那一大叠纸张脱手的那一刻，我也仿佛卸下了某些重量。
就当作已经过了某个关卡，等待下一关的通行证以前，习惯的暂时遗忘未来这件事。

明天以后，我将不再需要上课和聆听。
伴随那么多年的习惯，不需要戒掉或切断，它就自然脱落了。

来不及感伤，脚步总是一贯的频繁交替，一如错乱的交通。
如果可以，我愿意一辈子堵车。

絮语

• 或许可以有那么一个故事，描写一个被放逐的灵魂，每天努力寻找可以将灵魂的空缺填补起来的方式，却在某一天，这可怜的魂骤然发现这样的空缺永远无法填补，于是猝死在空虚里。

• 我像是喃喃自语说着梦话的小孩，睡睡醒醒之间，连身份也遗忘。

• 或许某些事情已经犹如氧气般不可或缺，但我总觉得缺氧，在窒息以前，看不见光。

• 这不是发呆，而是思考，但没有结果的思考，或许也可以称之为发呆。

• 后来我才发现，那段走过的路，那些曾经的痕迹，都像是被撒在树林里的面包屑般不可靠。唯一能仰赖的，只有那不堪一击的记忆，若无法回忆，便失去了退路。

若烟火如歌

陡的发现等待的日子是孤单的。
一个人喝着不冒烟的绿茶，一个人望着墙上不动的影子，一个人听着没有歌词的音乐，一个人欣赏稀稀落落断断续续的雨声。

偶尔想试着一个人散步，但我习惯走着的时候有人牵着。
我希望天气再冷一点，雨再大一点，这样我就可以名正言顺的躲在被窝里拥抱我的安宁，而不是被炙热灼烫得无所遁形。

我把音乐停在最热闹的时刻，不想让他迈入孤独悲伤的结局。

如歌，若人生如歌，能把片段停留在最美好的一刻，那便不会有延伸下去的寂寞收场。
犹如永不坠落的烟火，永远燃烧美丽时刻。

若烟火如歌，若人生如歌……

五分钟

不要用眼泪表达悲伤。
不要用空荡的表情显示孤单。
不拥挤的车站，长得让人讨厌的等待，交换空旷得近乎虚脱的心情。

何必让心情过不去？
但我就是爱跟她过不去！

其实，我很讨厌那种无力感。

其实，我很讨厌这样的茫然和不知所措。

偏偏越是讨厌，越是只能眼睁睁的闲置着。