Steven Sharp Nelson - Moonlight 不再属于贝多芬的月光

那是一种音乐世界里的叛逆，却也只有鬼才，方能拥有这叛逆权利。

记得第一次在钢琴上练习这首曲，不管对当时或现在的我而言，那都是一种单调和枯燥，我从不理解古典！

只有将古典理解得淋漓尽致的音乐细胞，才能将其颠覆扭转得那么彻底。

除了感动，别无其他。

蛹

蝴蝶破茧，抛下了蛹，也褪去了时光。

我变得越来越爱倒数，尤其最近，倒数既逝的今年，倒数毕业的日子，倒数即将离去的我的22，还有倒数我们分开的时间。
仿佛很多事情都走到了尽头，犹如即将破茧而出的蝶，悄悄的穿上一身灿烂，却抖落满心孤单。

我不舍，却也停不住消逝。消逝让我成了停留守候的蛹，为蝶与时光所弃，独自见证凋零。

停留未来

自顾自的忙碌，其实那只是虚伪的掩饰。
日子总是会过去，于是没有停留这回事。

即便现在的身份是大学生，却总有一种感觉，似乎明天就要离开这个所谓的停留点。
而这样的感觉引发出莫名其妙的胆怯。
踏出那一步，并不是单纯的换一片风景，换一种心情。
而我们都不得不停留，只是停留的地方不再是过去，而是未来。

忙忙碌碌忙忙碌碌，一个星期下来忙碌的事情没有一个终点。
FYP啦，进出诊所啦，家族聚会啦，一堆有的没的。

忙里偷闲看了一部叫那些年，我们一起追的女孩的电影，一边看电话一边狂响，一边忙着按下拒听键。

我想说喘口气，结果呼吸困难。
我想说透透气，结果窒息阵亡。

呼吸，呼吸，我只想维持均匀的呼吸～拜托！

音符沙滩

曾经的音符在五线谱上跳跃，潜伏，激昂，飘荡。

岁月的音符流浪幻化成手里的沙，从指间的缝隙流走，坠落，淹没，最后融入在碎了一地的音符尸体当中，寂寞。

海浪是张牙舞爪的泪，侵蚀音符沙滩，那泪，张狂。

落日似乎也不多情，径自落下，独留夜与沙滩相伴。

黑暗中的乐章，来自支离破碎的音符。

巨大的岩石将她们隐藏，岁月带走了听众，徒留悲伤。

似乎人在成长之后连抱怨都是奢侈的，但偏偏越是成长越是发现需要抱怨的事情很多很多。
懵懵懂懂的念了快五年的大学却发现其实自己根本不记得学习过什么明白过什么，那样的挫败需要抱怨。
自以为是自命清高到最后落得一个孤芳自赏，那样的悲哀需要抱怨。

原以为飞机起飞的那一刻所有抱怨会跟着眼前的高楼逐渐缩小，但在飞机降落的瞬间，蓦地发现高楼依旧林立。
原来有些事情终究逃不掉，顶多也只是暂时被搁置了而已。

乡野农田毕竟还是掩不掉人生。

自以为是的把书买回来，才发现根本看不懂所谓精髓。
自以为是挑战阅读极限，结果如今反倒在庆幸，还好是折扣价买的。
我果然只是俗人

雨心情

或许是某种类似雨的心情牵引着感伤那件事。
或许是寂寞的时候才会看见这般雨似的心情。

许久不曾独尝寂寞，因为寂寞必须被分享，才能是唯美。
只是这样的唯美，总有一天会被截断终止。

人，一个人来，一个人走，即便是在活着的路上，也总有所谓孤单的时候。
于是唯美被萧索取代，明明贪恋狂欢，却不幸掉入清冷的行列。

然后被一场莫名其妙突如其来的雨淋湿了心情。
雨，在这一刻也是讨厌的。

p.s. 等待阳光的心情，没有办法雀跃。

随意

我也不过是个俗人而已。
一路不是看别人的故事，就是让人看自己的故事，怎么看怎么平凡。
从婴儿到小孩从小孩到大人，人们各自有各自的过去与未来。
虽说要让自己无憾却总是在不经意间撒了一地的遗憾。
俗人，当如是……

假期絮语

假期是必须恣意挥霍的，实习后我开始抱着这种儿童不宜的态度。

于是乘着假期回乡一趟，跟赶着过年的游子们争同一班车，定下最后一张火车票，头等位置并不让人觉得特别愉快，我只期待听见两个孩子稚嫩的声音。最喜欢他们围着我，不停的喊：姨姨姨姨。鞋子掉了喊姨姨，要人抱的时候喊姨姨，做错事了喊姨姨，这两个字仿佛成了免费劳逸的代号。

回乡一趟，清理了很久没有照顾的钢琴。琴身因为两个小孩的糟蹋而出现了一道道明显的刮痕。沧桑，她的安静给了我两个字。没有特别的练琴，我有多久没有碰她了？当年那几首好不容易练起来的舒伯特萧邦莫扎特，现在只记得几个断断续续的音符，我把自己那仅存的音乐细胞也消灭掉了。

于是假期结束了。
像是做了一个温馨的梦，醒来了，现实在眼前等着。
于是我告诉自己，恭喜归来，你依旧是个不怎么样的工程系学生，仅此而已。

逃逸者

乱七八糟的桌子，乱七八糟的书架，乱七八糟的心情，乱七八糟的日记……
偶尔喜欢随意的下定决心，说是无论如何都要把这些乱七八糟好好好好的整理，而最后的结局下场都一样的演变成说说而已。

于是所有事情还是本来的面目，该整理的依旧混乱，该改变的仍然执意。
于是干脆选择逃逸，一盏灯，一本书，一首歌，随便什么，把自己投入其中，犹如被水包围的鱼。

而我，是被迷糊包围的逃逸者。

遗忘就是那么简单的一件事，过了四个星期我终于这么认为。

关于我的工作，就是一个人和两台机器间的故事，或许还有一把无理取闹的声音，让人很想用力把苍蝇拍在墙上的那种感觉的声音。

所以我是在两台机器间忘了自己？还是溺毙在那声音里？

被空白溺毙却是一种适应，对我。
遗忘让日子不再那么悠长又遥不可及，遗忘让失落觅得一个可以被埋葬的深坑，遗忘让一切机械化。
于是，我融入了那两台机器间，我也只是一个被它们利用的工具。

是梦

我是带着沉重的眼皮在十一点睡去的，却在凌晨三点多，因为一个莫名其妙的类似回忆的梦，我醒了，再也无法入睡。

梦的第一个场景，是小学的军乐队演奏会。
我吃力的吹着我的小喇叭，偶尔上气不接下气，偶尔破音。
于是我想，既然还有那么多人在吹，不如偷偷的休息几个音，反正也听不出来。
于是我就这样偷懒了，连吹小喇叭都偷懒。
在数不清我停了几个音之后，演奏会就快要结束了，于是我用力吸气，努力吹出最后一个音。我真的有努力过。

梦的第二个场景，忽然换成了小学教室，我们换下了乐队制服，穿着白衣蓝裙。
教室像是十个菜市场的交叠，吵到不行。
梦里那个很久不见的韦老师，那个我们乐队的指挥老师，一直一直在针对我。
他骂我为什么一直一直讲话，还随便和朋友换位子。

我在他的骂声中抬头，看见以前班上很皮的几个男生爬上了桌子在丢纸飞机。
而挨骂的是我。

然后我醒了，带着一股挨骂后的惶恐不安，带着一股无故被骂的愤愤不平，带着一股偷懒后的微微心虚。
然后我只能安慰自己，这只是一场梦，无所谓的梦。
即使我还来不及辩解，就被那场梦抛弃。

叭～
我在醒来后，仿佛听见那最后一个自我口中吹出的G音，完美无暇。

天马行空

至今仍旧怀念那一场将我们狠狠淋湿的雨。
仿佛被定格成某个固定画面，一颗晶莹悬挂在你的脸颊。
那是顽固的雨，疑惑是你顽强的泪？

我是怀着这样的好奇而转身的，是这样压下所有疑问而走远。
我的身影从此消失于你的视线，而关于你的一切过去，消失于我的回忆。

直到最后我还是没有为你停留，直到最后我们还是没能留下什么可以回味的美好。
唯一存在于你我之间的，只是硬生生被撕毁的记忆碎片，仅此，而已。

那一场雨后，我终于明白，所谓的渐行渐远。
遗憾，终究没让我们回到过去。

随写-与火车轨相恋

当火车向前开，留在后头的只是长长的火车轨，和一直与他相伴的的寂寞。

我喜欢一个人搭火车，长长的车厢，数十个乘客。
我们彼此都是对方生命里的路人，最终留在我身边的只有从MP3里传来的孤单音乐。
谁也不记得谁，我们有同一个起点，也有同一个终点，但在火车停下以后，我们有各自的方向。
依旧，只有音乐跟着我走。

电动扶梯缓缓上升，我知道总会有个人在另一端等我。
不需要太多，这样被等待的感觉刚好足够填满我期待的浪漫。
牵上对方的手，奢望的是永久。

就像火车与火车轨被注定的相伴，那弥漫在他们之间的，兴许是世界里只有对方的寂寞，兴许是世界里可以拥有彼此的欢欣。

然而不管蔓延在彼此间的是什么，他们，甘之如饴。

而愛情，正正就是这样的一种甘之如饴。

随写-月光之下

兴许是那一场突如其来的雨，月光于是隐隐约约，淡漠的拥抱一帘幽静。

将一阕黯然折成满载忧伤的纸船，让她漂浮于粼粼水面之上。

然后，放手。
仿佛放走一份奢望。

自指缝间逃离的清水，宛若握不住的相思，缓缓的淌下，却似乎没有一个尽头。

月光之下，那漂浮着的期盼越走越远。兴许是沉入水里，兴许是带着那份傻傻的思念，去到他那里。

她抬头，眼里盛载着月光。
然而柔和的月光之下，她不过只是个卑微而渺小的剪影。



##我们，也都只是那个不起眼的剪影。

蜀绣-李宇春

词/郭敬明    曲/刘佳 严丹丹

芙蓉城三月雨纷纷 四月绣花针
羽毛扇遥指千军阵 锦缎裁几寸
看铁马踏冰河 丝线缝韶华 红尘千帐灯
山水一程风雪再一程

红烛枕五月花叶深 六月杏花村
红酥手青丝万千根 姻缘多一分
等残阳照孤影 牡丹染铜樽 满城牧笛声
伊人倚门望君踏归程

君可见刺绣每一针 有人为你疼
君可见牡丹开一生 有人为你等
江河入海奔 万物为谁春
明月照不尽离别人

君可见刺绣又一针 有人为你疼
君可见夏雨秋风 有人为你等
翠竹泣墨痕 锦书画不成
情针意线绣不尽 鸳鸯枕

此生笑傲风月瘦如刀 催人老
来世与君暮暮又朝朝 多逍遥

绕指柔破锦千万针 杜鹃啼血声
芙蓉花蜀国尽缤纷 转眼尘归尘
战歌送离人 行人欲断魂
浓情蜜意此话当真

君可见刺绣每一针 有人为你疼
君可见牡丹开一生 有人为你等
江河入海奔 万物为谁春
明月照不尽离别人

君可见刺绣又一针 有人为你疼
君可见夏雨秋风 有人为你等
翠竹泣墨痕 锦书画不成
情针意线绣不尽 鸳鸯枕

翠竹泣墨痕 锦书画不成
情针意线绣不尽 鸳鸯枕


附注：
苏轼- 少年游
去年相送，馀杭门外，飞雪似杨花。
今年春尽，杨花似雪，犹不见还家。
对酒卷帘邀明月，风露透窗纱。
恰似姮娥怜双燕，分明照，画梁斜。

愛。断。语

• 不敢呼唤你，因为不希望你看见，我朝你狂奔的狼狈。
• 如果说雨代表思念，我会用力拉开那一帘帘的雨的帷幔，穿越思念，觅那个最牵挂的你。
• 我在你最爱的散文书里夹了给你的情书，期待你阅读我的冥想，等待你冥想我的情感。
• 红玫瑰下的愛情，浪漫，美丽，却鲜红。
• 我们之间筑了一道朦胧的墙，墙的那边，你隐约，却温婉；墙的这边，我失落，也惆怅。这样的我们是一副唯美，然而这样的唯美，来自两颗被孤立的真心。

海岸

如果说岁月换来成长，那么成长换来什么？
到现在我还是没有办法好好说服自己，成长是美好的。

22岁不过是个数字，不太轻，却也不怎么重。
只是，我想我的肩膀真的不够宽，于是22岁演变成一场对我的灾难。

直到离孩提时代很远很远以后，明明都看不到当年嬉戏的海岸线了，我还是很努力的想要回顾。
偏偏回忆愈是零碎，愈是感伤遗憾。

那是一段回不去的天真。
我知道，却宁可不知道。

** 有一条只能向前走的路，叫时光** 

原以为今晚的网络会很寂寞，原以为面子书和msn，都会是空荡荡的。
但其实还好，原来就算是这样的夜，也还有很多泡在网络里的咖。

这样的感觉好奇怪，眼前是冷冰冰的电脑，身后却是璀璨的烟火。
而我，两者皆无心欣赏。

总觉得，真正璀璨的人生，无需烟火的点缀，而真正寂寞的人生，烟火也燃烧不了惆怅。

就算是徘徊在寂寞与璀璨之间，我们还是可以从容面对。
只是，需要一些些勇气，和一些些努力而已。

p.s. 我并不是悲哀，也不是绝望，我只是为这个红彤彤的新年，上一点小小的黑。
无际的红，我怕他孤单了。

有时候，幸福太多，太满，反而越是贪心。
有时候，离幸福稍远，那样的失落，反而更深。

有时候，真的调适不过那样的寂寞。
只是有时候，我也想，浸浴在寂寞里。

有时候，什么都没有的时候，没关系，我们女人还有一样最忠实的伴侣，他叫眼泪。

醉

凌晨5点25分，我清醒着。
这算不算是另一种众人皆醉我独醒的滋味？我不清楚。
只是，我也没办法阖上眼。

忽然怀念那段为assignment忙得死去活来的日子。
其实，我喜欢疲惫，忙碌以后的疲惫。

有时候太清闲了，反而一觉醒来，睁开眼睛的时候，会不知道今天是为了什么而醒来。

睡前的胡思乱想，从很久以前就没有少过。
只是人越老，那种不受控制的混乱思维，越是爱跟我纠缠。

我想，我并不是不快乐，只是，我也没有很快乐。
我想，我并不是太难过，只是，我也没有不难过。
总有些什么，我们不能不面对。
总有些什么，逃不开，也不想逃开。

人往往爱陷入这样的自相矛盾当中。
明知道可以选择快乐，却硬是要赖在难过里。

山羊精神

逛书局的时候发现了一本书：为自己打分数。
当下我只有一个想法，这是个能为自己打分数的世道吗？
就让你为自己打个一百分好了，但在别人的眼眶里，那叫做自我感觉良好。

没有道理。
这是个无法为自己打分的时代。

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这是摩羯座的月份，我的月份。

从网路上看到这样的一段话，关于山羊精神：

 山羊在陡峭的山崖边吃树叶是那样的轻而易举，其实，山羊也在冒险，只是它有一定的把握，量力而行努力攀登；同时，一步一步稳当的向前行进，这就是山羊，有野心又求稳重，要进步又讲策略的动物。我们把它赋于灵性便成了山羊精神！

 山羊精神，是一种稳中求进、向前攀登的精神；是一种主动出击寻找、执着不畏惧的精神！

执着不畏，能有多难，又能有多简单？

为了Internship寄了十几份履历表加十几封电邮，回复的只有两间，而且都说admin的工作比较适合我。
是我的样子看起来不专业，还是这个市场根本就不需要我这种普普通通什么专长都没有的学生？

如果一开始就打算当个普通OL，那我这几年念到快要内出血的engine是为了什么？！
怎么样都觉得不靠谱，却又无可奈何。

我也想当个专业人士啊～

从圣诞到生日

2010年的圣诞，收到了一些些圣诞礼物和一朵玫瑰^^

晴天娃娃，或许是提醒我雨后总有晴天？感激把他们送给我的两个人～

2011年的我的生日，我在云顶，刚好碰上shopping carnival最后一天～

好像每一次上云顶都会收到气球，或许是我的高度让小丑先生以为我是小朋友？

但我还是很想天真的把这些气球当成一种祝福～

曲终人散，累的不止是我们，还有那禁不住折腾的旋转木马。

❤ع١٥٧❤♥♡

浪漫只是愛情里的奢侈品，而并非必需。

愛情里的必需品，只有三件事：包容，信任，愛。

如果在愛情里你不是可以做到这三件事的人，请你确定你的另一半可以代替你做到。

因为如果两个人都没办法完成这三项使命，愛情不需由婚姻来为他制造坟墓，一段短短的时间就足够验证他的死亡。

愛情不是简单的事，因为他牵涉了两个人的执着，两个人的坚持，两个人的顽固。
所以愛情是脆弱的，你不捉紧，他说飞走就飞走了。

愛不等人，该珍惜的时候，要好好的，用心珍惜。
因为谁也不知道，什么时候，愛就悄悄溜走了，不会回头。

跟风的2011

2011年的第一篇，想不到该写什么，好像怎么写都不对，好像怎么写都不好，就只是跟风的硬是要写个2011。

其实写到这个时候，早就忘了当初为什么要开部落格。

好像就是冲着那股热潮，好像当时不写部落格就好落伍。

结果写着写着，我这个部落格，有些人看了热泪盈眶（虽然这是少到不行的case），有些人看了愤愤不平。

结果写着写着，惹出一堆有的没的，shoutbox还出现小小的骂战。关了这个部落格，不到一个月又忍不住再开个新的，说好了不写，偏偏写得最多的是我。

结果写着写着，我越来越没有勇气写出当下的内心，于是只能换个虚伪婉转的表达方式，好像不管怎么样都要继续下去。

怎么想都觉得没有意义，却又停不下来。

就算是虚伪，也该有个可以让我虚伪的地方才对，这么想着。

就算是虚荣，也要任性的填满自己的虚荣心才好，这么想着。

于是又开始我行我素的个性，随便写，随便po，随便到不管别人看了会恶心还是吐槽，写就对了！

反正，就随缘随性吧。

有些事情，就只是习惯了，所以非得继续而已，意义是什么，原因是什么，想多了也只是伤脑筋而已。

但不管怎么样，还是希望大家新年快乐，祝全世界都快乐！一定要快乐！！！

因为快乐真的是一件很重要很重要的事。